答 问

一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

大明下班回家，忽然接到了一个电话，“你是大明先生吗？”“我是，你哪位？”“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你……”沉默了半分钟后，对方挂断了电话。

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了１丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗１

午夜，正和老公啪啪啪，睡在一旁的五岁儿子忽然哼了一声……老公赶紧停住！！我轻声说:“宝贝，宝贝，你醒了吗？”这货眼都没睁，接道:“妈咪，我没醒呢，你们继续吧！”我：“…………”

有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

什么是死党？就是明知道4月1日是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我点好菜了。够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了...

闲来没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，25房间

‍‍‍‍傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。”老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。”我：“……”‍‍‍‍

你不是超人，但你必须超能忍。

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”

化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。

小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”老师：“胡说八道，站后面去！”孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”

一个人死了,因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤，过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点