看样子你们是志趣相投啊！

从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投什么人家。他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”

屋里点个灯，灯底下是个坑，坑边上长棵葱，葱头上钉个钉，钉上挂只鹰，鹰脖里挂张弓。忽然刮了一阵风，刮灭了灯，刮平了坑，刮倒了葱，刮掉了钉，刮飞了鹰，带走了弓。

有三条虫子排成一列前进第一只虫子说我后面有两只虫子第二只虫子说我前面有一只虫子，后面也有一只虫子第三只虫子说我前面没有虫子，我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说？

老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。同学说：那肉夹馍呢？！

一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

lz一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀！他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。

答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”< )修电线。做杂技演员。他能到动物园给动物们做翻译。

小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。”

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问："我叫你办的事办好了吗？"班长说："还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！"

爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…。

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”

去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？

我：让啊，必须的啊！

女的说我们不合适就走了。。。

我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！

夏日炎炎，难免有人中暑晕倒，现在教给大家一些急救小贴士，街头遇到有人晕倒。首先，要看一看他（她）的年龄是不是不超过60岁，以防碰瓷被讹。其次，确认不是碰瓷的大爷大妈后，要对晕倒者大喊:“来，拍照啦，拍照了”，一般晕倒者听到后会苏醒摆pose再次，如果还是没反应，再对晕倒者大喊:“老板来了，快起来，老板来了”，根据条件反射，十有八九晕倒者会坐起来！再再次，如果还没反应，可以掐人中，这个是屡试不爽的绝招。最后，如果晕倒者还没有反应，那只有出杀招了，翻出他的钱包，赶紧走人……

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”