自助餐

两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”

Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」「当然９Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了

“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗？”“没错。”“你们有金色的地板吗？”“是的，太太。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！

终于和男朋友公开了恋情了，我在朋友圈写道：他好似阳光，宛如春风。男友看到就回了一个：你真好，我跟他聊天道：哎呀，你潮流一点，这也太普通了，好多人看着呢。过了一会儿他写道：没毛病，五颗星。

1、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

2、马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。

3、黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。

4、变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！

5、长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。

6、兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。

7、青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！

8、甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！

9、蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由埃

一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。

我朋友结婚。主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步，新娘站着不动看着新郎，新郎很自觉的向后退了一大步。

经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。

每次看到那些初中生高中生谈恋爱我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她先让给我，好吗？

媳妇做饭比较咸，应该是遗传他爸爸妈妈了，他爸爸妈妈做饭比她更咸，昨天晚上在她家吃饭，感觉前所未有的咸。我打趣道：今天的饭是你们三个人做的吗？一人放了一次盐？媳妇噗嗤一声笑了出来：今天奶奶来了。

什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过埃”

杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙……”

男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。