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故宫博物院藏玉之唐代
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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某班级有三个很贪睡的家伙,同学就给他们起了绰号:睡神、睡圣和睡霸。某日,这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始,睡到中午,睡霸爬起来,就独自去吃午饭了。到下午放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早上自习时,只见睡神睁开眼自言自语:“睡了这么久,竟然还在早自习?” 考试时,一道试题问:“《三个火枪手》是谁写的?”收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马、小仲马、千里马。 在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”
记得初中的时候特别调皮,老是被罚站门口。有一回老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回上来就说:“谁谁谁!你给我出去!全班就你最不消停!”当时给我气的,我推开门就进去了:老师!我在外边呢!
讲个哥们的,那兄弟算个高富帅,但是人品不错,对女朋友很好,以此为背景。。。。。一天去女友学校接去吃饭,开着他的小宝马,正在车里坐着抽烟等人的时候,有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的,便出现了以下对话“帅哥,搭个车呗?”(各位可以想想一大胸美女把头伸进您车窗的场景)“去哪?”“南湖”兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20”。。。。。。。。。。。
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”2、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。后晌,踢球如常。晚,全员大睡,绝无外出者。月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界,无敌。国民悦。
记得那是第一次和老公乘坐飞机~安检员对我说,“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒,就很配合地蹦哒了几下,几下!!!然后~~我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。我当时真想找个地缝钻进去...
一日,某君实在是忍不了了,给他的梦中情人写了一纸情书,上写到:我的爱情飞机抵达,你能接受么?他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。
第2日,某君看见自己桌内有一便条,欣喜不已的他打开便条,见上边写到:你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击,已坠境,为此我感到不幸,为了航线安全经决定,本行全面停航,勿再来!谢谢合作!
一人得知妻子怀孕,十分快乐。他买来一瓶补胎灵,对妻子说:“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天,把那工具给丢渣滓桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
甲:你死后你最希望周围的人对你说什么?乙:哎,哎!动了,卧槽!动了,活了....
夜晚偷偷出去上通宵,突然一声沉而有力的“谁”传出,是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下,喵喵,(学电视的),结果还是被抓了,管理员说:“这种学动物叫的不知道抓了多少了,但是你叫得是最难听的。”
这不快过年了么,兴冲冲的去买了新衣服新鞋子!回到家,我妈上下打量着,“刚买的衣服?”“嗯!好看不?”“像只母鸡!!!”…………“鞋子也新买的?”“嗯!新款呢!显高!”“矮就算了,穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的!”
一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥警察,不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50,警察也怒了,你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50,这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说,这就是我大爷,找我50!警察当场就惊呆了!
一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日,他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答:在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”于是他爸上来就是一个耳光:“你TM小声点,这是我们家地吗?”
今天去ATM机取钱。后面一哥们一个劲催我,骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他。只好抽出一张一百块对折一下,然后大喊“咦?怎么取出一张一半的?”然后他扭头走人了。
咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”“不愿意!”于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。唉,女人啊,总是口是心非。
[爆笑男女]我说邻居家的二狗咋那么笨呢
[爆笑男女]今天坐公交的时候,上来了一个妹子
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