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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
镜头下:动物世界的惊魂时刻
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
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想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!
今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”
今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻句形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了'还整天怀疑别人在蹭网!瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了!!
姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”妹妹:“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?
北京,某年某月。某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮:相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。底下立刻埋头苦写。领导A看了看自己身边一个男生的,作文本上已经有了妙句:长城长。一节课过去了,领导A再次看看男生的本子,只多了一句:长城真长。再有十分钟就下课了,老师催促:没写完的同学抓紧了呀!时间不多了。领导A挺为男孩着急,忍不住又瞥了一眼,男孩子的本子上又多了一句:长城真他妈的长。
任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。
赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,噗、噗地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:真怪,连火炉也怕我的女人!
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆,晚上9点左右房间电话响起,我接起来听一女士说:你好先生,需要特殊服务吗?我果断的回答:“不需要”到10点左右电话再次响起:“先生需要特殊服务吗?我:”不需要“到11点左右电话再一次响起:”先生需要特殊服务吗?我:“多少钱呀?女士:”包夜200“我:”好,可以你过来吧“待该女士来到我房间:”请把衣服脱光“我见该女脱光后:”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女:“大哥,你到底什么意思?我:”你不是特殊服务嘛?“该女:”是呀“我:”这就对了,今晚蚊子这样多,你站在那里,我就可以好好的睡一觉了“
有一位老太太在下公交车的时候,被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。
那小偷得逞后立刻跑走,老太太大喊:“哎呀,假的都有人偷啊。”
小偷听到后,骂了一句:“我cao!”
然后就把金链子丢了。
老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回,说:“老娘会戴假货吗,小兔崽子。”
一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你1
一只鸟饿得饥肠咕噜,它看见一只河滩上的虾,慢慢靠近虾,并用力啄虾,虾毫发未伤。虾说话了,带着蔑视的口气说:“鸟是吃小昆虫的,你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说:“我向你投降了,我是菜鸟,你是大虾,如有得罪,多多包涵。”
戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:“爸爸,我要这个玩具!”
见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。
女友:“我说一你敢说二吗?”男友:“绝对不敢!”女友:“我说往西你敢说往东吗?”男友:“绝对不敢!”女友:“分手!我最烦的就是没主见的男人。”男友……
老师:大家看过西游记后有何感想?小东:我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。老师:为什么?小东:想要房子有房子,想要美女有美女,多潇洒啊!
上学前,母亲叮嘱威利:“别说我们家富,否则,学校又要上门来求捐款了。”威利点点头。新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。威利挥笔写道——“我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”
警察:干什么的,这么晚在街上游荡!小姐:妓者!警察肃然起敬,一阵崇拜!警察:哪个报社的?小姐:晚抱!警察:哪个晚报的?小姐:和男晚抱!警察:河南晚报不错!小姐:这事只有晚上敢搞!警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!警察:好的!一定来稿!一定来搞PS:现在的人想象力够丰富!!
[幽默笑话]别看你话少,还总能说到点上
[爆笑笑话]为什么两点之间线段最短
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