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张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。 收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?” 工人答到:“挤错牛了!”
家有萌女,睡觉很不老实~~一天夜里,我睡的正香听见很大的“咣当”一声,赶紧打开台灯~咦,我闺女呢?......然后~~好几秒之后,看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说,“...你老公怎么把我踢下去床了”...
婆婆和嬷嬷,来到山坡坡,婆婆默默采蘑菇,嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕,嬷嬷带了一个薄笸箩,婆婆采了半簸箕小蘑菇,嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽,嬷嬷卖了萝卜买馍馍。
一个人失眠,找医生看病。医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。”那人第二天,愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时,就困了;我只好喝咖啡,当我数到1000时,我就一点也不困了。”
治脱发医生给患者看病收钱后说:“请每周寄一根头发检查”。
患者就寄……医生总说“效果显著”。
可第4周患者只寄信了,并且骂:“我头发已脱光,什么疗效啊,呸!”
儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”
杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?大人,我爬窗户看!
蜘蛛说:“我上网,从不交网费。”春蚕说:“我也不交,我上的是局域网。”毛毛虫说:“我真倒霉,刚吐出丝,正准备拉网线,环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”赵本山说:“听虫一席话,胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋,不是为了让人扯蛋。那些丝,是用来拉网线的啊!”
上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”
饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”
一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。”
朋友,请听我说:故事总有幸福,不管你相信与否?骑士守卫贵妇,王子保护公主,农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾,但怎么我等的公交还在堵?!
从前有个老公公,叫-阿拉伯-有一天他带着他的-墨西哥-出去爬山,当他爬到-新加坡-的时候,看到一只长着-好望角-的-罗马-,吓出了一身-阿富汗-,赶紧跑到-名古屋-,关上了-澳门-,不小心撞掉了一颗-葡萄牙-。
哎,现在女人真搞不懂,昨晚老婆上床前,跟我说不准碰她,我看她脸色就真没敢碰,没想到过了一会挨了一巴掌,她说,叫你不碰你就不碰啊,我想了那么多理由拒绝你,睡觉睡觉,没情趣了,不准碰我,我这下真乖乖的准备睡觉,没想到一会又挨了一巴掌。
学车时小师妹很逗,科目一就考了四次,上车后各种天然呆,教练骂几句她反应不过来,时常把车停在路中间呆呆的看着教练,教练气的一声不吭,脸都绿了。教练说左拐她往右拐,教练幽幽的说,好吧随你。路过一个水塘,她突然尖叫一声,抱着方向盘脚抬得高高的,教练都吓傻了,一脚刹车踩熄火,黑着脸问,鞋湿了吗,鞋湿了吗?有一次场地练车,她来晚了就在站台上等,一轮过去教练才让去带她,她上车后幽幽的说,这么大的风我都快冻成傻逼了,见我们都不说话,她叹了口气补充说,好吧,不冻我也是个傻逼。全车都不厚道的大笑了。
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