两军对峙

昨晚上在逛超市，顺手拿了三盒tt，然后看到有人推着购物车，就偷偷摸摸丢到他们车子里，然后就跑到收银处，看这么他们尬尴的表情和支支吾吾的解释，这个不是我的。我能说他们两个都是男的吗？

这是早上乘地铁时遇到的牛人。

地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”

只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……

小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到………

老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....）

蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈: ‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊! ’蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个食屎的.’

四个孩子上果市，拿着四个小篮子。花了硬币四毛四，买了十个小柿子。四个孩子出果市，拾了四十小石子。到了家里吃柿子，吃完柿子玩石子。

油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

你常不常上网不重要，上来后有感觉才重要；你有没有学历不重要，有没有精力才重要；你的外表帅不帅不重要，有味道有魅力才重要；你的个子高不高不重要，你的品位高不高才重要；你有没有大脑不重要，是不是大款才重要；你钱多不多不重要，舍不舍得给我花才重要；你是不是青蛙不重要，能不能变身王子才重要；你有没有老婆不重要，会不会离婚才重要；你是不是痞子不重要，能让我轻舞飞扬才重要；你爱一个人的理由不重要，能不能替我背黑锅才重要；你当不当大哥不重要，能让I服了U才重要；你在哪聊不重要，在哪见面才重要；你要我的什么不重要，你送我什么才重要；你我有没有缘分不重要，能不能第一次亲密接触才重要。

毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什么呢？”

公交车上，人多，所以我站着，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 

公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”

于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残中的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…

辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

护士给一个病人打针，打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人：“为什么要给擦酒精？”护士：“这样给你打针时你屁股不疼。”病人：“可我屁股还是疼的要命。”护士：“那肯定是你的屁股酒量大。”

春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。

甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲连忙问乙说：你的眼睛怎么了？

乙：我昨天在电车上被人打的！

甲：为什么会被打？

乙：昨天在电车里看到一个胖女生的裙子夹在屁股缝，我觉得很不舒服，所以我就帮她拉出来。。。结果就被打了！！

甲：那为什么两眼都黑青呢？

乙：因为她打我我觉得很害怕，所以我又帮她塞回去了。

甲：。。。。。

1、胶囊得低头咽。

2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。

3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。

4、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

5、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

6、黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧！

7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。

父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。

现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！！”

任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又tmd尿床了，我真不争气呀１一气之下，挥剑自宫。