两军对峙

大家都知道火车上卖橙子的吧！一哥们：有橙子吗？售货员：有。哥们：可是我没刀啊！售货员：我有！哥们：刀子不要钱吧？售货员：你用完还给我就行了！哥们说好的，然后从包里拿出几个大橙子！售货员一脸黑线……

女：“我和你结婚还有个条件。”

男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”

女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”

男：“这……”

女：“怎么，你不同意？”

男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

美国。

一外国人不会英语。怎么办啊？朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。！·#￥%*！！吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说：不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说：上次打够没？他说：no。！·#￥%……*！又被一通狂干…………………

语文课上，老师让大家用“的、地、得”造句。

小明：“老师，我会。”

老师：“好，你回答。”

小明：“我家的地得种了。”

老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？学生：我不敢笑。老师，为什么呢？学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。

“爸，我妈呢？”“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和我说？”“哦，学校要交资料费五十块。”“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

还记得一个A上幼儿园时吗？老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时只见A大声问道:老师，包月多少钱？

初中在宿舍午休，室友讲了一件非常逗的事情，笑抽了是真的笑抽，因为我的嘴合不住了，持续抽筋的嘴巴大张。宿管老师带着我去医院，医生扇了我一个大嘴巴就好了

快过年了，儿子在家写对联。上联：“鸡年过完是狗年。”下联：“狗年过完是猪年。”横批：“混完一年是一年。”

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。

俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。俺说之曰：有神马关系？！你是男的！哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的……

一天傍晚，几个站街女在路边揽客，一个八旬老妪眼老昏花，见路灯下男男女女说说谈谈，人走了那些女的却不走，还在等，不明所以，上前问一站街女：你们在等什么？因价格不妥或来人比较挑剔，都没看上这些站街女，因一晚没一档生意心情烦躁，见老妪问没好气的说：等政府发免费的超大棒棒糖，正说着扫黄的执法人员过来全带回派出所，询问时见一个这么大岁数的就说：你看你都这么老了也干这个？老妪笑笑说：呵呵！我可以舔啊！

一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么？小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息！

乐乐酒后开车撞伤了路边的行人．疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了１