取长补短

从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

上联：话费路费宽带费费费待缴；

下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。

横批：开学破财

有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗?神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急１曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿埃”曹丕：“没事儿你走两步……”

某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

什么是球星效应？————齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来

***同学犯了错误。老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。全班惊叹：果真深刻。

“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”

“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

钱钱钱，命相连，黄童白叟口流涎。读什么书，参什么禅，屈膝低头望周全。得了十数又想百，一百到手复求千。聋瞽痴哑日奔波，士农工商夜无眠。舔铜臭，啼铜边，多般丑态世称贤。山僧百炼舍利子，钱中说法互牵缠。有钱四海皆兄弟，无钱骨肉亦徒然。英雄钱尽归故里，妻子下妊欲绝弦。庸富施施骄妻妾，步步相随侉宿缘。无钱徒嗟经满腹，有钱能制生杀权。相争相夺无他事，为钱钻弄颠倒颠。我曰多钱终多累，画破钱世别有天。

今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”

丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。妻子：这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……

人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．N天以后，使用了N款。流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！