三个条件

金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。

经理又向老板告状了：我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！老板显出深思熟虑的样子：我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！

我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

不论官多大，都买“桑塔纳”；不管哪一级，都要坐“奥迪”。别看厂子小，厂长有“蓝鸟”；厂子欠着钱，厂长坐“丰田”。别看衙门小，头头坐“蓝鸟”；企业亏了钱，仍然坐“丰田”。工资发不了，领导买“蓝鸟”；工资发一半，领导有“皇冠”；元月工资十月发，领导仍坐“桑塔纳”。宁肯去贷款，也不坐国产（汽车）。群众拼命干，挣下30万，买个“乌龟壳”，坐个王八蛋！

有个人逗一小孩：“你是你爸，还是我是你爸？”小孩说：“你是你爸１那人急忙道：“错了！再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说：“我是你爸？”

我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：“女人如补药，多服会取得相反疗效。”他说：“糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。”她说：“傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。”

爸爸：毛毛，快去买把锁。毛毛：好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：真快！锁买来了？毛毛：没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？

小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。这肯定是狗熊造的谣。

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。后来，妻子怀孕了，医生告诉他：“王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。”王先生说：“你快说坏的。”医生说：“你老婆怀了五胞胎。”王先生说：“这是好消息，坏消息呢？”医生说：“怀了五朵金花。”王先生说：“这是好消息，我的妻子开花结果了。谢谢你，这里边有一半你的功劳。”

一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

总有个男人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人，只可能是你爸爸。

杰克：贵店一定有不少抹布吧?

饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的?

杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”

买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

一支山歌山乱说多，油煎豆腐骨头多，太湖当中挑野菜，大山顶上摸田螺，摸个田螺笆斗大，摆了摇篮里骗外婆。

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！

今天去寿光菜博会见一卖乌龟的大哥，有只大的确定是死了，我就随口说了句就这一只大的还死了，卖乌龟大哥说没死是睡着了，这时后面一妹子来了一句，那你怎么不叫醒它，当时在场的人全喷了，我只能说妹子你太有才了。