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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
一名瑜伽人,就要像一棵大树
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;二小猪用了三天时间盖了一个木房子;当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”
当我主动要求被关进精神病院时,院长是这么拒绝我的:“你脑子有毛病!”由此可见,精神病院里面关的都是正常人。
爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了!
下午从乐宝袋回家后,第一时间进儿子屋查看,看见儿子在电脑旁看着喜羊羊
我无奈说道:“你说你都特么上高中了,怎么还看这么幼稚的动画片!能不能看点有教育意义的!有助于成长的!”
就这样,儿子把电影切换回来了...
半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。
父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹……宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,于是,宿舍又打起来了……
一朋友和同事吵架,那同事骂道“”放你妈的屁“”朋友说“”你敢不敢骂得有点内涵“”,他想了半晌说“”放YOUR阿母的甲烷?“”。。。。
办公室新来一漂亮妹子,一个猥琐男同事口腔溃疡,缠着妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说:“你舔一舔吧。”
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙。
钱钱钱,命相连,黄童白叟口流涎。读什么书,参什么禅,屈膝低头望周全。得了十数又想百,一百到手复求千。聋瞽痴哑日奔波,士农工商夜无眠。舔铜臭,啼铜边,多般丑态世称贤。山僧百炼舍利子,钱中说法互牵缠。有钱四海皆兄弟,无钱骨肉亦徒然。英雄钱尽归故里,妻子下妊欲绝弦。庸富施施骄妻妾,步步相随侉宿缘。无钱徒嗟经满腹,有钱能制生杀权。相争相夺无他事,为钱钻弄颠倒颠。我曰多钱终多累,画破钱世别有天。
今天跟女朋友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不上进?”“行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就。。。”我抽了口烟叹气道:“在一起将就一辈子吧,不要再去了。”
1、如何做个最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。
2、有什么好看的手表推荐吗?十万以下。。。10块左右的那种。
3、我相信她是喜欢我的,不然也不会和我合影,你看这是我们的毕业照。
4、如果我死了,请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊!
5、我喜欢的一切要么很贵,要么违法,要么不喜欢我。
6、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
7、我想寸步不离的守着你,我怕我一走开你连屎都吃。
8、我在夜场有个外号,他们都喜欢叫我果盘杀手。
9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我!
10、我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”
老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
大吃不大喝,收礼不受贿,喜新不厌旧,风流不下流。
小李为朋友演奏钢琴。小李:我弹得怎么样?朋友:你应该上电视里弹奏。小李:有那么好吗?朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
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