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有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
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总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
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有一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说:「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说:「确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱ㄝ9小洋说:「那一定掉的时候摔破了.....」
两个女人聊天A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。B:是吧。A:可是生出来之后我恨不得再把她塞进去。
两岁的女儿在吃水果,爸爸:“姑娘,给爸爸吃点。”女儿:“你谢谢我啊”爸爸:“谢谢你,给爸爸吃点。”女儿:“还没说请呢。”爸爸:“谢谢你,请给爸爸吃点水果。”女儿:“不给你吃,给妈妈吃!”爸爸.....
刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……
长途车上,小伙子想小便,说:“司机师傅,我要解手!”司机师傅说:“文明点,下次说唱歌。”于是小伙子说:“我想唱歌。”就这样说了四五遍,司机就是不理他。这时,一个金发女郎说:“师傅,我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了:“为什么我唱你不停,他唱你就停呀。”司机说:“废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦!”
“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”,它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”,“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”_______剁手啊!!!
昨晚小区广场的长椅上,一对老夫妻聊着天,丈夫为妻子剪着指甲,好温馨,好幸福。我埋怨老公,你看看人家,那么大年纪了,多恩爱,你从来没有为我剪过指甲。早上这缺心眼的货,趁我没醒把我刚做的美甲剪了,我想挠死他,可惜没了指甲!!!
军训时,教官喊:“收腹!提臀!”我旁边一同学很认真地照做,结果他前头的女同学反手给他一巴掌:“麻痹的,提你自己的臀。”
老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂肪的。同学说:那肉夹馍呢?!
一位数学家每次都带着炸药上飞机,因为从概率上说,一架飞机上同时出现两伙恐怖分子的概率无限接近于0。
Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。
阿泰很想知道科比征服美女的经验。科比说“这太简单了!我坐在电视机前,看看谁最漂亮,然后给她打电话:“喂,我是科比,你要和我结婚吗?”次日,科比打电话给阿泰,询问事情进展如可:“阿泰,你打电话了?”阿泰:“是啊。我坐在电视机前,看中了一个美女,然后我打了电话......”科比非常好奇:“她对你说了什么?到底说了什么?”她对我说:“科比,你装阿泰装的真像!笑死我了!”
我一女同事,她妈妈要从乡下来城里看看她女儿还有未来女婿,后来送走她妈妈的时候,过来没一会儿,我那女同事就收到老公短信:黄脸婆和灭绝师太已走人。原来老公发给情人的短信错发给了老婆。同事愤怒回复:黄脸婆不回来了,工资卡、存折、房产证以及你的身份证都在我包里,自己看着办!(此女有出远门随身携带家中重要物品的习惯!)
来个老爷子,手里拿个碟子,碟子里装着茄子,一下碰上了橛子。洒了茄子,摔了老爷子。
“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”
高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有多委屈,全班暴汗,体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头,你个小笨蛋?然后拿起粉笔一会儿就解了出来,然后对数学老师说,老婆快点下课回家吧,饿了。数学老师立马收拾东西,夫妻俩就这么出去了,没人管我们了。
一位顾客到理发店理发。顾客:理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道:3元是理发的,另外7元是找头发的。
[夫妻笑话]哥最牛逼的一次是上学时替哥们出气
[爆笑男女]你能追上我,我就答应你。
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