尽情展示你独特的景致

狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。

理由是：黑哨。从头到尾的黑。

又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。

理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。

最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。

球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。

组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！

“唉，不知道怎么回事，现在记性越来越差了”“有多差？”“什么有多差？”

吃饭的时候三岁女儿说，她吃饱了不吃了，我们都吃完了，收拾完后，她又说，妈妈，我还有点饿呢，老公说，是不是在喝一杯奶茶就饱了？女儿默认了，这么大点小孩都会套路了，这世界

A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜！”

顾客：这个衣服是纯棉的吗？老板：是纯棉的。顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。顾客：……

本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答；虾！我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答；虾啊！正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！当时糗的。

国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅;停球基本靠手;过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓的门将直抖；就是一群疯狗。

六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗？他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全体乘客都从自己的座位上跳起来.“发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道.“没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”“它是在路上吗?”“噢,差不了多少,”列车员回答说,“我们是在路边的牛棚里被它碰上的.”

a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点：1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；2，无线耳机不方便携带，易丢失；3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱；5，也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。