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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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尊敬的手机客户您好:您的老婆给您打了3次电话都没有接通,作为手机公司我们深感歉意,但我们还是提醒您:天干物燥,小心她闹!
一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴的继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?一个学生回答:水溢出来了!
男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。
结婚快半年了,昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗?我:为什么?她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到的,那是我第一次看到真家伙,我觉得要对你负责!!!我:。。。
巫师:算命吗?不灵不要钱。游客:哦?那你算算我有几个孩子?巫师:水晶球,告诉我,你有三个孩子,对吗?游客:哈哈,算错啦!我有五个孩子。巫师:那是你这么认为。
下雨天带儿子出去买东西,小家伙对什么都充满了好奇心,指着落在地上的雨滴对我说:爸爸,你说这雨落在地上为什么会起泡泡呢。
我:傻儿子,跑这么远不得喘口气吗
老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。你妹的!你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!
一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。妻子咬着牙说:“下定决心,坚决离婚。”丈夫接着说:“排除万难,将就两年。”主任最后表示:“抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。”
妻子对丈夫说:“亲爱的,我买了一块丝料,准备给你做条领带。”丈夫说:“你真好!不过为什么要买那么多呢?”妻子:“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”
刚和老婆说朋友明天约我去成都看车展,老婆说车展有什么好看的,不就是看车看美女嘛,车子我们有了,美女家里也有,不但给你随便看,还能给你随便摸,随便玩呢!好吧,老婆,我被你打败了………
我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”“我不喜欢你!”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的,我刀都带来了!”
爸爸新买了条裤子给女儿,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus )爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis?)... ...死光(school)
又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”
酒吧里,美眉对一男子说:“求求你包了我吧”。男子打量了一下美眉,一脸茫然的说:“你又不是饺子,我怎么包你”。
[夫妻笑话]在和老公吵架后的结果。
[夫妻笑话]现在还是我们村的笑柄…
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