白素贞被法海压在雷锋塔下。

今天走到街上，发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一个健步冲过去，手成鹰爪状，一下把名牌扣了下来。哈哈，这人名字真奇怪，姓交。先不说了，警察录口供了。

今天问闺蜜为什么总是找不到男朋友。闺蜜若有所思说：到海边去看看大海。我如有所悟：是不是吹吹海风，心情放松？闺蜜摇摇头说：如果大海能够，带走我的矮丑。

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一分钟罢了。”

穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一点小钱罢了”

“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”

“那好，你就稍等一分钟吧！！”

妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....

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天上飘着一片霞，水上飘着一群鸭。霞是五彩霞，鸭是麻花鸭。麻花鸭游进五彩霞，五彩霞挽住麻花鸭。乐坏了鸭，拍碎了霞，分不清是鸭还是霞。

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定很傻！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？夫：你对你儿子还真是好。妻：那是，我儿子嘛！夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊!”另一闺蜜说：“是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的!”顿时大家都沉默了……

小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里有几块糖？”“答对了可以给我吃吗？“小华问。小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问：“是5块吗？”

一男子去医院，医生问该男子哪里不舒服，

男子答道：看后不要笑！
医生：当然不笑。
男子脱下内裤，其小弟仅火柴棍大小，

医生看后大笑。

男子怒道：人家都肿了好几天了，你还笑！

小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”

丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

地理老师：哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？吉米：离我爸爸嘴边不远的地方。

楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车。媳妇上前逗他：“小朋友，这个车车怎么会动啊？”小男孩指着摇摇车，没有任何表情，冷酷地说：“坐上来，自己动。”

小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？