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养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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女人一过30岁,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。 某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。” 老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑,其中一个突然来了句“菊花好痒”,当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候,另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
香烟爱上了手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心………
顾客:师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。
售货员:别人都要大的,你为什么要小的?顾客:我是卖煎饼的。
LZ在某国企上班,今天新调来了一个处长,正所谓新官上任三把火啊,叫我们所有副科级以上干部过来开会,会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。”我:“领导,我养了盆仙人掌。”李副科长“领导,我没养植物。”张科长“领导,我办公室没养,家里有盆吊兰”多亏我开了个好头
上联:男生,女生,穷书生,生生不息!下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!横批:生无可恋上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!横批:愿读服输上联:博士生,研究生,本科生,生生不息下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳横批:空前绝后
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
老婆想在宾馆浴室里洗澡,又怕被偷拍。老公不耐烦地说:“放心!你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”
记得初中时数学老师讲方程式变换时,为了让大家能够集中注意力,于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸,然后大声对同学们说:“你们可看好啊,我就要变形了。”把同学们都逗笑了。
车上,发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。之后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,就停下来问他:“你跟着我们到底要干嘛?”小偷说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。”
某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在警察真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃
早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。
没追上,忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”
老爸说:“狗回来了,你在哪?”
我一愣说:“那……我丢了……”
1、一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他:咦!怎么你的脚还在车上呢!
2、亲爱的,你送我的衣服太小了,讨厌,每次送人家的衣服都小了,难道你就不可以换一家好一点的扎纸店?
3、我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的”
陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”。
4、照相的禁忌:
①不与风景名胜中的陵墓合影②不随便与他人合影,防止自己的运势下降③不与千年老树、百年老屋合影④不在高压线、墙角边等拍照,容易带来煞气⑤谨慎与过世的家人墓地合影⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相!!以前有过的此类照片就不要挂在墙上了。。。以后可要多多注意了哦。。。
一天,数学老师在上方程式的变换。同学们注意力不集中。
数学老师大喝一声:同学们注意了啊!我要变形了....
白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。
一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’于是猎人当场被吓死了
我说件真事!记得初三那会,我得成绩很一般,那时候我大姨夫是我的数学老师!有一天上课他公然的批评了我!(可能是源于亲戚关系)?还让我在教室外面罚站了一节课!如是我果断下课把他的摩托车刹车剪断了!那天晚上他就翻沟里面了!小腿粉碎性骨折!到现在我心里还过意不去!(他也不知道是我做的)!逗粉们!我要不要负荆请罪呢?
[爆笑男女]再也不能在一起愉快的玩耍了
[幽默笑话]冷人的动物,乐得你合不上嘴
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