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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
镜头下:动物世界的惊魂时刻
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?
汤姆又来找女友玛瑞,他正在客厅耐心等候时,玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自已没有吗?”
某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:u十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!
楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……
老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡!”
儿子昨天在幼儿园午睡尿床了,老师问:你有尿为什么不去卫生间,儿子:因为我怕吵醒其他小盆友。老师无言以对了
我们班女生和比较熟的女生见面都会袭胸一下,就算是打招呼了,我不会告诉你,今天我在学校厕所看见一个女生的背影,以为是自己的同位,上去就摁人家的胸,我更不会告诉你那个妹子被我的举动吓哭了,还好姐是高三的,要不然,估计她会揍我!
“你刚才是和谁打招呼呀?”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫!”“你竟然记得!”“因为现在他是我丈夫!”
西藏地广人稀,沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则,途中远远看见前方某处烟雾袅绕,香火甚旺,我们生怕错过好景点,连忙问扎桑司机:“那是什么地方?”扎桑司机笑答:“水泥厂寺。”
儿子问爸爸:我为什么要读书?爸爸回答说:我这么跟你说吧!你读了书,喝这款茶的时候就会说:“此茶口感饱满纯正,入口即化圆润如诗,随之而来的是持久迅猛的回甘,茶汤橙黄透亮,幽香如兰,韵味十足,是难得一见的茶中佳品!”而你没读书就会说:“卧槽,好喝!真TM的太好喝!
上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘;而我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!
物理课上,老师终于忍不住对我们说:“你们好歹学点吧,要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿,接着说:“有个同学抄ρ水,居然抄成尿了。”
工厂的机器农民的田,老板的老婆当官的钱.
深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---
儿在school读book,门门功课都good,唯有English不及格,老师罚我stand,我骂老师是dog。
患者:“大夫,我咳嗽得很重。”大夫:“你多大年纪?”患者:“七十五岁。”大夫:“二十岁咳嗽吗?”患者:“不咳嗽。”大夫:“四十岁时咳嗽吗?”患者:“也不咳嗽。”大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?!”
蚂蚁嫁给了大象,夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子,蚂蚁每天早出晚归地寻找食物,非常辛苦。回到家后,蚂蚁禁不住叹道:“好累呀,腰酸背痛的!”大象很过意不去,抬起腿,对蚂蚁柔声说道:“老婆,我帮你踩踩背吧!”
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