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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。
第一次去老公家正赶上收花生的季节,他们都去地里拔花生,我带着两个外甥在家里摘花生。嘴馋叫他们去买了那种一大包的麻辣,他们不吃说他爸妈不让吃垃圾食品,我告诉他们没事,我小时候我妈还买给我吃,很快就被我们消灭了一半。等他们拔花生回来,两个家伙又在房间吃被他妈逮个正着,正听见他们在受教育,小家伙突然来一句,舅妈小时候她妈妈都会买给她吃呢!呃…这就尴尬了
兄弟俩为了争遗产,闹得不可开交,最后只好告到官府去。他俩知道县官爱财如命,老大就将一个西瓜掏空了瓤,塞进了四个元宝,送给县官;老二在大鱼肚里也装入了四个元宝,也送给了县官。县官得了八个元宝,很高兴。但礼物一样多,该怎么判案呢?开堂时,老二急不可待地对县官说:“大老爷,小民就是‘鱼(愚)人’呀!”县官把眼一瞪,说:“你是愚人,一点不假,但你家老大也是傻瓜啊!”老大一听“瓜”字,连忙说:“对对对,大老爷,我是大傻瓜,我是大傻瓜!”县官一听这话,正中下怀,把惊堂木一拍,说:“一个愚人,一个傻瓜,还来打官司?来人,轰他们出去!”
在布置学生做习题时,女教师问一个学生:“孩子,你会做减法了,是吗?来,我们一起算算看,2减去1等于几?”
“等于1,老师。”
“好极了!那么,10减去10呢?”
“我不知道!”
“孩子,别急。我打个比方,在你的口袋里如果有10块糖,但它们一下子都丢了,你口袋里还有什么呢?”
“老师,我知道了,还有一个洞。”学生认真地说。
某老干部去按摩,按摩女存坏心,用手触他档间那东西,问“这是什么。”老干部警惕地说:“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕:“你这是...”。按摩女道:“别紧张嘛,这是老干部活动中心。”
一天影视课老师:你们觉得国内最感人的动画片是什么?小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖老师:嗯嗯,不错。小明:应该是大头儿子和小头爸爸、老师:为什么?小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着、老师:你出去!!!
公牛:亲爱的,你可把我害惨了.母牛:啥了?公牛:昨天你不是请假吗,主人又喝醉了,把我当成你了,他非要从这挤点奶。我死活不肯,但最后还是命根子差点给他挤烂了.
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示,上面说:“只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒。”
酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问:“你的三个难题是什么呀?”酒保看了看他说:“首先,你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰;第二,我们后院有一只河马牙痛了很久,你必须去帮它拔牙;第三,看到对面的公寓了吗?那里住着一个单身女人,你要让她满足。”酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了,便一鼓作气的冲到后院,在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来,冲着酒保大喊:“快说,那个牙痛的女人在哪儿?”
每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!
有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?
那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...
别拦我,我要弄死他!
第一次去医院是因为发烧,医生二话不说递给我一支体温计,我也二话不说就含在了嘴里……医生看了我一眼温柔的说道:腋下!我想了想,还是听话的叫了声:耶!
乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生,放学后,我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西,关心的问道,“医生你脸上怎么了。”“没什么,不过是些痔疮。”说罢,她微笑着看着我们。同学们闻言大惊,心想痔疮不是长在屁股上的吗。“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。女医生闻言猛然醒悟过来,羞的满脸通红。
妈妈:儿子,你知道妈妈属什么吗?儿子:小羊。妈妈:那爸爸呢?儿子:我知道,大公鸡。妈妈:聪明,那外公属什么呢?儿子想了想摇摇头,说:不知道。妈妈指了指他的玩具小马说:好好想想,我们家里有的哦,可以骑的。儿子:哦,是自行车。
宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”
春姑娘对夏弟弟说:“麻烦你去帮我值一下班吧!”“好呀!”夏弟弟一出门,就把太阳气红了:“喂,这几个月不是你值班耶!”。夏弟弟没理他。所以,我们现在就觉得很热。
一天,数学老师在上方程式的变换。同学们注意力不集中。
数学老师大喝一声:同学们注意了啊!我要变形了....
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么?这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。”
一天,甲乙二人见面,各吹起自己的牛。
甲:哎,那次真扫兴,一天,有个人在笑我,我随手抓起黄山向他扔去,他只擦了擦眼,说“哪来的灰尘,差点迷了我的眼”,你说气不气。乙:这不算气,我那次更气。那天,有一个客人来了,我见没东西,随手捉了个蚊子,拿出心切成189个,下锅煮熟给他吃,他竟卡在食道,躺在床上直埋怨我切得太大。
马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了1
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