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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,进去就卡那里了” 某人手机被偷了,发现后打那电话居然通了!然后他一通解释让对方还手机,对方问他怎么证明手机是他自己的,他想了想,说了他手机密码,然后电话挂了。再打,“您拨打的电话已关机。” 理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己,众人虽怒且羡慕嫉妒恨,然无可奈何。此人又问:回送什么礼物给自己女友?一高人突然道:送愤怒的小鸟。
女:就知道急着上床,洗澡了吗?男:洗了,不洗你怎么给我发通行证。女:那身上为何还这么臭?男:不臭就不是我了,你不是一直骂我是臭男人吗。
总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……还没有瞎掉,你还是死心吧。”
汉语专业八级听力录音:“小明,一起去打篮球啊?”“额,我,我不去了,我还要写小说......”——问:小明的身高是多少?A.两米二六B.一米四二C.一米五五走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
古时候有一个美丽的女子,到了晚上就喜欢吃东西,后来吃得多了,用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年,女子变得很胖很不好看。从此,为了警醒后人,人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
老婆逗读六年级的儿子说:今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇,知道吗?儿子爽快的答应了,老婆甚是欣慰,一会儿,儿子来到我身边,委屈的说到:老爸,可我还是喜欢漂亮的妞!嘘!乖儿子,小点声!没看见我在跪方便面么……
我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
结婚三年,最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,男人叫他亲爱的老公么?
和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”
老婆听了,一气之下离家出走。
老公在厨房杀鸡。
待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?”
老公不耐烦的问:“杀鸡煎鱼先做哪个?”
妻子喊:“先煎后杀!”客大惊!
妻子连忙改口:“煎完再杀!”
江浙沪的朋友们,8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。
一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。
他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。
所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!
就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!
话说路一女过马路被一大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那女的站起来就走了……
老师周考的时候把选择题答案弄成:CCCCCAAAAABBBBBDDDDD。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
今天早上看见两个还不错的小美女在宝马i8哪儿拍照,各种装逼姿势,鄙人低调的走过去看着她们,其中一个美女对我不屑的说到,见过没屌丝。我默默的掏出钥匙开走了。。。。
[荤段子]本来15秒的哨声持续至少两分钟。
[爱情笑话]最讨厌这种无良的人,挑拨离间
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