交公

一只乌龟刚下水，一不小心被螃蟹夹着了。于是急忙跳出来，偏巧这时被一只麻雀看到。麻雀哈哈大笑道：“呀嗬，就你那鳖样出门还带个公文包哩？！！”……

开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。

男：美女晚上有空吗？女警觉的回复：你想干吗？男：想！

儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。

“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……

课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说

喝大了给男神打电话男神来接我我得瑟的走了几步然后就出溜到桌子底下了我男神就把我抱了出来大姐一抬头傻逼一样的看着男神开始乐给人家乐毛了然后我他妈就说了一句现在想起想打脸的话：要亲亲最重点的来了他抱着我就亲了我当时还挺享受的后来还是他帮我掏的钱十多个人的饭钱就把我带走了

某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”

-我是你的什么？-你是我的优乐美诶！-啊~原来我是奶茶啊.-这样我就可以把你捧在手心了啊（喝完了就丢掉）草女朋友就值三块钱

花丛中有蜂箱，蜂箱里面有蜂房，蜂房住着胖蜂王，一群蜂一个王，蜂王专心把蜂养，工蜂飞来飞去采蜜忙。