圣诞老人严正声明

村西头的久津郎是个酒鬼。

一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

男：“亲爱的，你多大呀？”

女：“我最讨厌你问这个。”

男：“为什么？”

女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”

“你服没服？”“服了。”“哼，我看你仅仅是口服而已，不起作用。给我打！”说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。今天二货老婆惹我生气，我对她竖了中指，她竟然笑着用食指和拇指做了一个圈，并做了个上下的动作。。。。有一哥们，家里往外租房子，有一家租给一小姐，今天晚上喝酒吹牛逼说，一会去找个姑娘玩玩，顶房租去。高潮是，领着我们去了以后，那小姐说，兄弟，我还不知道明年干不干呢，你爹把明年的房租都顶完了

夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

我们这一代人：年轻时，组织上讲论资排辈；我们有了资历，组织又讲年轻化了；我们青春洋溢时，社会强调生活作风；生活作风不成问题了，我们身体成了问题；我们没有进入股市时，傻子都能赚钱；我们进去时，才发现自己是傻子；我们是孩子时，一切老子说了算；我们熬成了老子，又成孩子说了算了。尼妹，这社会欠我们这一代人太多了。。。

啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个：“靠!还真有!”

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”

一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。

外婆家在乡下，小时候一到寒暑假就去外婆家。外婆家洗澡间里有口大锅，隔三差五的就给我洗澡。那时寒假还总是放西游记，每次看到唐僧师徒放进大锅蒸笼我就感同身受，那种我在锅里，外婆在灶底下烧火的情景历历在目……真怕她一个不小心把我煮熟了……

上联：红花不香香花不红玫瑰花又香又红；下联：响屁不臭臭屁不响连环屁又臭又响。

老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。

公交车上，对面的小伙昏昏欲睡，他旁边的男人在偷他兜里手机，我想提醒又不敢说话，急的拿脚踢了他一下。小伙醒了，看看我，有点害羞。我看小偷得手还没走，又踢小伙一下，小伙憋个大红脸说：妹纸，留个手机号吧！卧槽！我手机呢？？？

“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚”

尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：怎么，你只抄了五遍？咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍’，那就应该是我抄五遍，您抄五遍。