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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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我有两个哥们,去酒吧钓美女,其中一个装成大款的样子,在酒吧泡到妹子以后,勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去,另一个急忙说,张总,别别,你都喝多了,别开车了,坐我的车吧~!一边说一边拉着他走到奇瑞旁边,结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”
隔壁家那个妈妈比较厉害,喜欢骂她家小萝莉,小萝莉也不是省油的灯呐,你们知道吗?今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销,说照片上的女人招老公,只要先交10块钱就可以带去见面……
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?”男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”男生终于说:“爱。”女生又问:“那你要怎么证明?”忽然男生从口袋里拿了三十元出来。问女生:“你有没有十元?”女生拿了十元给男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿,女生很生气地问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”男生说:“我己经证明了啊……四十摆在眼前!”
评论:谈恋爱不仅要时间,要金钱还要智商啊
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”
逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼妹,给我滚,麻溜的。
老湿:小明请用又……又……造句。小明:爸爸的又大又长,老湿:嗯,明天请你爸爸来我办公室一下。小明:额今天怎么不叫我滚了……
同事给我说,前天他们出去抓违法性活动的。不料,抓到一70多岁的老头,遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说:“罚款多少我都认了,我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情,说明我爸身体很好,我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!
这位兄弟,我知道,你对待工作像夏天一样火热,但再火热,也不能在办公室里坦胸露背啊!
有匹小马要过河,老水牛看到了对它说:“别怕。水很浅,只到了我的膝盖”小松鼠立刻跑了过来喊道:“别信它!水很深,我的朋友就是被淹死的!”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉它:“孩子,别理那俩神经病,我们走桥。”
经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:“死鬼,你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?”
话说刚看感动中国,有一个海军,长年在一个岛上,基本见不到人!后来送来了些警犬!!!g潮....三个月后,狗疯了!!人我们向军人致敬,朋友们.顶起来!!!
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
老王:女人真能干啊!邻居:为什么这么说呢?老王:我用十多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会了。邻居:那个女人是谁。老王:儿媳妇。邻居:教会你儿子啥了。老王:洗衣服,做饭。
一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?
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