这个力度可好

和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定的默默看着，老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？”我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”

想起一个在学校读书时候，跟女同学闹的个校园小笑话。

记得是是在读初中的时候，一次我们做大清洁。我和我们班的一个女同学擦玻璃。

在擦教室玻璃顶端的的时候，由于我们的个字都不够高，

只好让我的女同学拿个凳子垫着去擦了。

我就站在女同学的旁边保护着她，主要是怕她摔着啦。。。。。。

就在这时候，女同学说话了：“陶同学，帮我把下面插插好么?”

我说：“那啊。”

女同学又说:“下面啊，就下面嘛，你快点噢！”

没办法我只好给他擦擦下面的玻璃了、嘿嘿、、、、、

我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……

今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。

有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面

女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。这一幕恰被王大豪看到。“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。

楼主有个朋友一直喜欢在空间里面秀恩爱，昨天听说他分手了，于是默默的把他之前所有发过的说说都点了一遍赞…

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。

汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！

约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！”新郎疑问：“为啥？”答：“因为家里有我，就多了一台家用电器！”新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！！”

火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

空姐：“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。空姐：“机件坏了，待修，对不起！请等候。”不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！”有人问：“这么快就修好了？”空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”

昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

烦死了，昨天晚上啪啪啪到一半，儿子醒了，好不容易把儿子哄睡了就继续啪，啪到一半，女儿醒了，好不容易把女儿哄睡了就接着啪，结果我老婆醒了，好不容易把老婆哄睡了接着啪，结果狗跑了！

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？”。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？”二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

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有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”