爆笑三国

当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的。当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。当我们没找工作的时候，小学生也能当领导。当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所。当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的。当我们要生娃的时候，谁都不许生多个。

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……。

开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。

新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？

一个美女到农场参观！

美女问农场主：“请问为什么会有疯牛病？”

农场主看了她一眼，说：“如果你一天被挤一次奶，但是一年才交配一次的话，你也可能会疯的！”

地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。

不知道，老师。同学们齐声说。

那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？

四方的，老师。

不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。

圆的，老师。

那么，现在明白了地球是什么样子么？

明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

“帅哥，你有女朋友了吗？”

“有了。”

“那你介意换一个吗？”

“介意。”

“好吧，那你介意多一个吗？”

两个月后，我学妹顺利上位~~

高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有。某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了。（我心里还奇怪了一下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方）。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了半天，她跟了半天……后来几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了。女孩子的青春不能等过去啊。巨温柔的一个女孩儿啊，蹲墙角哭会儿去。

哈仔：交欢是什么意思？家有一个6岁小萝莉，特爱看书。一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？”。一屋的人沉默。还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。”小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？”我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。”全屋的人再次沉默。

小王去打工，年底回家过年，在火车上他的对面坐了一个美丽的女子。于是和那个女子聊了起来。不知不觉良人就困的不行，睡下了。然后小王梦中把脚伸到了那个女子的阴部，第2天下了火车小王感到有点不适，然后飞奔到医院性病课大叫：“医生，坏了坏了，俺的个亲娘来你快来看看俺的脚。这个都是什么嘛？”医生看了看他的脚说：“这是个啥嘛，小病。脚上起了煤毒而已”。小王一听可吓坏了，忙说：“俺的亲爹来，俺怎么得了个那么希奇的病？”医生安慰他说：’小伙子，别伤心。你这个算什么希奇，刚才来了个姑娘，人家是阴部得了脚气。不比你还希奇。”

咋天老婆问我说：降落伞和避孕套有什么区别，我说：降落伞可以保护上面，避孕套可以保护下面，而且降落伞坏了世界上就少了一个人，避孕套坏了，世界上就多了一个人。

你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。

然后就没有然后了……

听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。

文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……

我只是想买把螺丝刀。

B：“天天早上，我都听见我爸敲厕所门说上帝呀！你咋还不出来。”


爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。
儿子：爸爸在喝茶。
爸爸：‘香’在哪里？
儿子：在茶里！

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。