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这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后,吃饭时突然停电,一片漆黑!不久又来电了,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿 。
前段时间临时有事,身上现金不够,跟侄子拿了五十块,都把这事给忘了。今天侄子写作业,笔没水了,过来跟我借,写完他就把笔还给我,我就说,你不用这么急着还给我啊。侄子:欠别人的东西不还,搁心里老难受了,话说你欠我的五十块都大半年了,你心里难受不?
我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“老婆我错了.”
今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。
从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知毙字不会写,想改打军棍,可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说:去吧!今天便宜你了。
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”
某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚,某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎,某甲也不愿进。又到了一间,只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶,某甲想想觉得这还可以接受,于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼,对大家说:“下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势!”
两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!
我的一个朋友是一个真正的电脑盲,心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通,他看的兴趣盎然,就站起身为他找书,他盯着电脑屏幕目不转睛的看着,发现屏幕上有一处污点,便伸出手去抹,不想屏幕突然一黑,(屏幕保护程序启动,我设置的是黑屏)他吓了一跳,忙摊开双手对我说:“我什么也没动,没动!” 我淡淡的扫了他一眼说:“我知道你没动,要不怎么会黑屏呢?”他疑为反话,声音提高一个八度:“真的,我只是看见屏幕上有一块脏,想给你抹干净,还没碰着呢,就坏了,真的没碰着,这不,这儿有块脏,我想给你擦了!!”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点,不想臂肘碰到了鼠标,屏幕一亮画面显出,他又吓了一跳,非常奇怪的看着屏幕,不知所措,忽然他好象明白了什么,伸出手指向屏幕一个劲的点,居然没反应,他缓缓放下手,茫然的看着我:“我,我不学电脑了!”
刚开学,老师,过生日,班费开支买了一个蛋糕,自习课时点上蜡烛,各种师生情深的祝福后请老师许愿,老师:我最大的希望是同学们少玩网游,认真作业…这时角落里传来一声:老师,愿望说出来就不灵了……
一男同事硬币从桌子上掉了,被一女同事捡起来了:男:干嘛捡我的硬币?女:在地上滚来滚去,一看就没人要,我就捡起来了。男:在地上滚来滚去的就是你的?说完男的在地上滚来滚去~
在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”
某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊!”禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”
mac机第n代.代号G8.在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑).两电脑平面设计师的对话:"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀?.""我用G8"."什么???那...觉得怎样?""蛮爽地!很快,非常快!""哪到底是多少下,8下吗?"
你们觉得光棍节折扣福利什么的,真的是光棍在享用吗?反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍,根本没什么东西要买,并且根本不会提起光棍节……
两个老人坐在公园的长椅上。活着真累,到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术…………
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
一次考试,多多突然发起高烧。监考官赶忙把他送到医院里去。到了医院,医生说:“发烧45度。”多多叹了口气,说:“唉,又不及格了。”
大龄剩男,相亲遇见一女的,说我太老实了。后来又相一个,说我不靠谱口花花。我真他妈不知道怎么好了。家里人说你不能这么老实,我说小时候你们教我要老实,现在后悔,晚了点吧。。。
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