因为我是鸡精呀！

出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。

我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？

说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？

情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

早上坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……

舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”

“对呀！你怎么这样在行？”

“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

某同学打的。的哥说：“你学校美女真多。”某同学心里自豪一下，说：“恩！”的哥补充道：“就是有点贵！”

鼓上画只虎鼓上画只虎，破了拿布补。不知布补鼓，还是布补虎。坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。

一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！

妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

‍‍‍‍‍‍‍‍我和媳妇说：“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的，你在我心里最重！”媳妇有些吃惊但还是很淡定地问：“哟呵，是不是缺钱啦？要点零花钱？”“不是，不是。”“那今天太阳打西边出来了？结婚几年也没见你夸过我！怎么突然觉得我重要了？”“是啊！你这么重，我还是要了！”满地伤，下手轻点！‍‍‍‍‍‍‍‍

“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”

一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”

小梅的包包丢了。

小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”

警察：“放心吧，包在我身上！”

小梅：“包在你身上？”

警察：“是的，包在我身上！”

小梅打飞警察：“那你不还我！！！”

陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”