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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
难以想象已经是2个孩子的宝妈
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装
一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”妻子:“因为我丈夫每天都在床上读报。”法官:“这可算不上离婚理由。”妻子:“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”
结婚仪式上,新娘放一个屁,场面顿时尴尬起来!
主持人马上解释说:“新娘放屁,大吉大利!”
不一会,新娘又放了俩个屁,场面更加尴尬起来!
支持人又说:“新娘放俩,一个顶俩!”
不一会,新娘一连串放了仨屁!场面再度尴尬起来!
只见主持人喊道:“快跑啊,新娘子要拉了!”
和男友逛超市,徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头,只听粑粑教育道:宝贝,这是小孩子吃的,你已经5岁了,不是小孩子了。我听后,默默的的走到旁边,在粑粑和宝贝的眼皮底下,拿了包旺仔默默的走开,
广东的阿雄到了香格里拉,海拔3400米,在酒店头昏眼花,向酒店总台求救,总台服务员:先生,你想要什么服务?阿雄急道:小姐,我睾丸反应(高原反应),雀痒啦(缺氧了),要一生(要医生)。服务员生气的答到:打错了,到9楼按摩室。
饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄,口水直流,想要摘下来吃,但又摘不到。看了一会儿,无可奈何地走了,他边走边自己安慰自己说:“这葡萄没有熟,肯定是酸的。”
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!我弟说:我就是喜欢吃,怎样!唉呀!妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸以前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面,天天吃泡面,结果三个月以后她死了!(大惊失色)真的假的?妈妈怎么会骗你!真的喔,那她是怎么死的?……这个啊……买泡面时出车祸了!
前几天给哥们儿发了个妞儿,那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往,我哥们儿想都没想就说:我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我:那姑娘是不是听不懂北京话啊.....
班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
甲:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?乙:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。
小张最终还是被女老板解雇了!
小王问:“她不是很欣赏你吗?怎么会把你解雇呢?”
小张说:“女老板说我干正经事不行,干不正经的事也不行!”
某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边,给珠峰装上电梯,给太平洋上栏杆。领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套,给所有的蚊子戴一口罩,给所有的老鼠戴上脚镣,给所有的蝗虫戴上避孕套。
一个男生喜欢一个女生,男生表白女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结果男生通过某种渠道弄瞎了女生的眼男生如愿和女生幸福的生活在一起。这个故事告诉我,如果我不主动,我们永远都没故事!
一对夫妇有一年没见面了,一见面女的就对男说:“亲爱的,我每天都好想好想你,就像时间已经过去了10年!”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”
公园里,灯光昏暗,歹徒正要强暴女孩,路过的女汉子发现,打得歹徒抱头鼠窜。女孩千恩万谢后,说:「大姐,你咋这么勇敢?」女汉子余怒未消:「我恼火呀!我在这里都转仨圈了,你说我哪点不如你?」
高三那会儿,班里纪律严,谁上课说话就罚钱。正自习呢,逗逼同桌:咱说会儿话呗!我:不行,会罚钱。逗逼同桌:没事,咱聊50元的,我请!
儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡,昨晚上送他回去,此为背景,儿子和老婆手牵手在前面走,路过一个路边烧烤摊,浓烟和烧烤味飘来,儿子深呼吸说“嗯,这味,要是给我100串,我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话,结果来一句“恩,我也是”。
[爆笑男女]爆笑小段子,伴你开心过五一。
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