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张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。 20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋。”
早上去菜市场买菜,由于不经常买,我也不好意思搞价,看好有个大妈过来买菜了搞了半天,和老板成交了,我趁热打铁,老太太一走我就赶紧说:老板黄瓜给我按刚才的价格来两斤。。。老板懵逼中
只有傻B男人才会和女人吵架,聪明的男人都知道,男人是吵不过女人的,抱住强吻就行了。
小明是一年级的小学生。有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”小明回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。小明反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?”男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?”该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
某堵车长达数小时的司机终于无法忍受,暴跳如雷打开车门,拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂:想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我屁股后头,到红牌楼了你居然还敢超我的车!
早上在小区门口买了几个肉包子,坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我:叔,能给我咬口吗?我想都没想说:当然可以啦。这娃子听到我同意,小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿,一小会功夫后我对他说:好了好了,再咬就碰到肉啦。
儿子对爸爸埋怨道:“老爹!你记性也太不好了吧!”爸爸很奇怪,问儿子:“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”儿子说:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
我17岁不是处女怎么了?昨晚一个男人跟我聊天,问我是不是处女,我说不是,他就狠狠骂我,说什么你们90后怎么这么随便,怎么对得起父母,骂骂咧咧一大堆,后来还把我拉进了黑名单,我被骂的莫名其妙。我17岁不是处女有错吗?我男子汉不是处女怎么了?
丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你1丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道“还有镜子和体重秤。”
有一天,某校校长打电话给某家长:先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。家长:校长,先说坏消息吧!校长:坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。家长:那好消息呢?校长:好消息是他现在是本校校花……
工资少,资金乏,偷点拿点算个啥。
一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
给基友发QQ信息,问他有没有网址,发给我看下片。一会基友那边回复,某某不在,我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时,对话框出现了一个网址,紧接着出现了一排字,不要看太多,注意身体。我脑残的回复了一句:“谢谢叔叔的网址。。。”
我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。五百年后,一座石桥无限悲哀地说了一句:“她今天怎么穿牛仔裤?”
问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?
清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!
[爆笑男女]高中时代有四个班主任,都是女的
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