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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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姓母者不多,复姓也很少。一男姓母,一女姓朱,生下一独子,合用父母姓为母朱,这小子也争气,当了大官,是个尚书,大家都称之为母朱尚书。
一年冬天,我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起,不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回到家,她就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。(汗了)这还不算完呢,不知道那根神筋错了,看到旁边的手机,砰的一下,狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她,不知道她想干嘛。只见这漂亮的MM拿起砖头狠狠的砸向手机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑咪咪的看着我说:"呵呵,这些零件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!"。
“妈妈,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种”呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。
医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。-
妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅…本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高 兴得不得了,好好招待他们。 但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来 老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!”
坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看。
讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”
大富发了财,便带着老婆去西班牙旅游。这天,两人在一个广场上游玩时,突然听见响起了音乐声,大富一听,赶紧拉着老婆翩翩起舞。一曲舞罢,大富方才发觉只有他俩在跳舞,其他人都站在旁边,瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷,他悄声问旁边的一位中国游客:“为什么你们不来一起跳舞呢?”那位游客强忍着笑,说道:“刚才是升旗仪式,所以奏的是西班牙国歌……”--------------------------------------------------------------------------------
妈妈说到我小时候,家里有棵桃树,桃子熟了,我自己爬不上去,又想吃,大人都在忙,就让我站在树下,张着嘴巴等着,桃子会自己掉下来……,所以我就傻吧拉叽的等在树下,到最后还是我哥哥看不下去给我摘了几个……
老鸡带小鸡,走东又走西,老鸡唱歌咯咯咯,小鸡叫着叽叽叽。老鸡骂小鸡,你这笨东西,我教你唱咯咯咯,你偏叫着叽叽叽。
卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!
哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒指,咱也买不起啊!”
老是肚疼,总让班主任写假条----割----又一次肚疼要回家,老师懒得写假条,就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话,“老师,门卫不让我走啊…”老师说:“快、快跑,趁他不注意!”我……
人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!
青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它…青年接过筷子,很轻松地就折断了。禅师又微笑着拿出一百根筷子,青年抢过来,费很大劲全部拗断了;禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。神回复:斋堂紧急贴出告示,晚斋改为手抓饭!
今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?”
男人答道:“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。
人们来到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?”
小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟……总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。
一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。
[幽默笑话]爆冷囧事,天热最爱冷幽默
[爆笑男女]三个斜眼犯人和一个斜眼法官
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