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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用gps了吗?1
女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做!”
“那好。”男友笑道,“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”
有次刚出小区门口,走神,一辆面包车飞驰而来,吱﹉…没错,虽然已经快刹住了,但lz还是被撞飞好几米,楼主身体好也扛不住啊,心想nnd,不给我赔个千把块钱能让你走?看见司机下车,我还没开口,那司机就把我一顿臭骂“眼瞎了,咋过马路呢,赶紧给我爬起来该干啥干啥去,下回长点眼”于是我乖乖的回家了,我真不想告诉你开车的是我老爹!
今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”
约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,
对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”
老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李,在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套,老公看了后生气的把套套扔在一边,老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子,这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。
果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:“果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!”果果说:“我不起床,我腰疼!”
孔雀告诉我们:“人靠衣装,马靠鞍1
“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行,能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……”
一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”他:“这几天除了高三,别的都放假了!我也要假!什么假都可以!只要能让我激动就可以!”神灯:“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来
子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!”
昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答曰:嫖去。老婆:我也去。我:你见有带着媳妇找小姐的么,你去干什么?老婆:我帮你砍价!
今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快?他一脸真诚的对我说:不是2块,是18块!
六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
两个食人族的人应聘进了IBM,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就支立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!”
[内涵笑话]一位参议员到精神病院慰问。
[冷笑话大全]这简直就是一台永动机啊!
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