冷死人的幽默.

顾客:“豆腐多少钱？”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊？”老板:“一块”顾客:“一块两块啊？”老板:“两块”顾客:“那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”老板:“是两块一块。”顾客:“那就是五毛一块呗”老板:“去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！他妈给我整蒙圈了都

老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！

蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。结果有位女学生选择了2、骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道

我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”

他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

有这样的奇葩的室友，我也是醉了！

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。

高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！

记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什么了？我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗？为什么她就明白了。

1.晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！”2.苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”3.和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！”媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！”我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！”媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。

今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身１

某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

高三时，班里一同学身份证不见了；急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......

1、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！

2、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。

3、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

4、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。

直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

5、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。

6、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。

傻逼舍友星期一早上不去升旗，晚上在宿舍用音箱放国歌，还说自己这么爱国是党和人民的骄傲。。不说了，我去拿鞭子抽他。。

女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。”

1、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明？你说郭敬明。”