逛街趣事

有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。财主听了，气得胡子直翘。

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

超囧。。。前天晚上刚加了兄弟微信，留言是。贱人加我。昨天回岳父家送礼喝酒喝了一半，老岳母拿出手机让加她微信，以后可以视频语音省电话费了，加就加呗，也没看写的啥就直接发过去了，现在小舅子不听解释要揍我，非得说老子欺负他妈不会玩微信故意骂她。

一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

结婚多年，睡到半夜。

老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。

老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

老公接着说：我都他妈盖不到脚。

吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

阿姨：“我在熬中药！”

吃货：“那我尝一小口。”

阿姨：“……”

老婆减肥，中午吃西瓜的时候她嗲声嗲气的对我说:老公，我要减肥，要吃少点，你把切西瓜切成四块就好了，切成太多块我吃不完.

一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。

贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。

警察问:咋报的?

大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!

贼倾望天空说:没文化太可怕了!

有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..

老婆：“亲爱滴，咱们约会吧！”老公：“好嘞！”老婆：“那啥时候约？”老公：“百年之后，咱俩黄泉见，不见不散！谁后到谁买单！所以，亲爱的，现在先给俺二百吧！”老婆：“……”

夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个傻逼一样！

刚刚饿的睡不着又想上大号，然后就蒸了两个包子在锅里就去上厕所，我爸也起来上厕所就问我在干嘛....脑子一抽说成了蒸屎..我爸笑的现在已经睡不着了..

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”

客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

狗：在耗子公司做兼职，干起了专职保安。

唉，漂流瓶中，，，刚刚有个傻逼说用我女朋友的果照换她的果照，我一猜就是个猥琐男装女人的。。。但是我还是毫不犹豫的把我右手照片发了过去！不要问我为什么。有女友，任性！