女子五部曲

蒸桑拿时跟别人发生矛盾，然后就打起来了，围着的浴巾掉了，便赤身裸体厮杀，门牙被打掉半颗

某早餐店师傅做的面食经济实惠，味道好，生意好。师傅年岁大了带了两徒弟，一个月后将店子转给徒弟单独经营，开始几天徒弟做的面食还跟师傅的差不多，后来开始偷工减料，假了！最后一次我去吃早餐，发现是实在不像话了，就给店子编了一首打油诗，之后三天该店子关门倒闭了。
稀饭舍得放水，
包子不想放肉。
油条身材纤细，
馒头天天减肥。
如此对待上帝，
店子哪来生意。
我说两位徒弟，
赚钱性子太急。
顾客没得实惠，
店子恐会倒闭！

愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。生米都已经煮成稀饭了。

女生之间关系好，就是这样：“我想你了”“我也是！”“来，亲亲……”。男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”“滚”“叫爸，乖”“你个SB！”

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？?g钱同事说：你踩到我的钱了！

碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”负责人:“因为他摔的最像真的！”老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”负责人:“……”

有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵？小明说：我害怕知识跑了。

有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。

找情人太累，找小姐太贵，找下岗女工最实惠。

豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？

绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

那个强悍.某天LZ和本寝另一个室友讨论，说以后咱两去伺候一有钱老头，一个星期让他精尽人亡，好分财产.那妞一听，鄙视我们一眼，说，你两闪开，让我来，一晚搞定，钱咱三分~~~~靠！你是有多强悍啊~汉子！！！

望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？１其中一个答道：“因为有人在睡觉。”