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超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
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LZ女。我一小侄女2岁,特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。 有一天没给忘了,大清早冲过来指这我们说:不许动,给钱……钱……谁教的啊!
一哥们,因单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚;昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子。。。。。。
上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说:“你好,我想问一下你这件羽绒服在哪买的?”我努力克服自己喜悦的情绪,说:“在网上。”“你能告诉我网址吗?我想给我爸买一件……”
三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道:“你们知道吗,自从夏天来临,我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰,我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说:“是啊,我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍,它们还是赶不走。”第三个牧师说:“我为我那里的所有蝙蝠洗礼,让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”
有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一种妙方,时间更好一些。”
男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!”女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好!”
深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---
我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”
爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒
让一个人先说3遍"老鼠",然后再说3遍"鼠老",待他说完"老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老"之后,立即问他"猫最怕什么",几乎可以保证他会答"老鼠",本人试过多次,屡试不爽。
澳大利亚:这个国家居民至今还没有明确的归属感,因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上,还是最大的岛屿上。
昨天一进办公室,就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句,马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了,还近距离拍了好多照片呢!
同事中车迷众多,马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑,一边翻着电脑里的数码照片,一边向大家介绍:“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯,这是‘玛莎拉蒂’,这是‘宝马Xacitivity’……”
照片拍得真不错,美中不足的是,大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩,或多或少地占据着画面,影响了我们对名车的欣赏。看着看着,我忍不住说:“车是不错,可这车模儿真差劲,长得一般不说,还特没眼力见儿,挡着画面,怎么好几种品牌都用她当模特儿啊,真没眼光……”
突然,小张一把掐住我,恶狠狠地说:“她是我女朋友……”
蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
从前有一个人叫刘洪涛,他很擅长英语。一天,他碰到了一个老外,用英语跟他说:“你好,我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘,你呢?”老外惊讶的说:“呀!你叫红桃六,我还有个名字叫方块八呐!”
一个病童拿着字母卡片喊开车喽,快来买票呀!患者们纷纷来买票,就一个儿童没动,院长问你咋不买票,儿童掏出一张精神病胸卡,说哼哼,我有月票!
[极品笑话]有些话不知道该不该和你讲
[极品笑话]师兄你去别被人当猴耍了。
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