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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
瑜伽不是一个线性提升的过程
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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?” “别担心那个,这手术成功率很低的。”
海滩上,两个女人在聊天。A:你最近怎么回事,瘦了这么多?B:我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。A:那你赶快跟他离婚呀!B:现在还不行,我想再减五公斤。
儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”
昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭,因为包间空调温度太高,加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸,没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆,等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢!
老师,您为什么要用三副眼镜?哦,一副是远视,副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。
正午睡呢,一熊孩子一个劲在楼下喊,爷爷,开门!爷爷,开门!
~至此循环无数次,吵的我实在不行不行的,直接开窗吼到:葫芦娃,别喊了!你爷爷已经被我吃了!
女人愿意付帐的原因:
一、她是他太太;
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐;
三、他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好;
四、这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心;
五、如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。
女人用沐浴露,洗完后发现“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”男人用沐浴露,洗完后发现“操,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”反正我是这样
周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
妻子:“你拿酒瓶干什么去?”丈夫:“买点酒喝。”妻子:“上次你喝完酒,你不是说再也不喝了吗?”丈夫:“哦,那是我酒后失言。”
内外有四十四只狮子,不知是四十四只死狮子,还是四十四只石狮子。
刚才看封神榜,我说,纣王跟晚上不睡觉似的,眼圈区黑。麻麻很邪恶的瞅着我说,那是让妲己霍霍的。霍霍的……
今天期末考试,左边男同学问前面女生:嘿,同学,你地理怎么样?女生说:70多分男生说:本管了就抄你的了!明天你抄我英语,我英语100多.女生:好吧!gc男生:我们两个取长补短!我用我的长处补你的短处
郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。。。”
日对曰说:好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨,说个没完!你看肚子都憋大了!
初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果,不断安排相亲,见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不容易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登,只能和基友桃园结义了。
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