连招待客人也这么黄！！

一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”

这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。

这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。

偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。

我：………………………..

奉天承运，这儿子是天赐的….

带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒

1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。10、王朔：我修空调我怕谁？11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。

鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。

联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”

男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕后双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。

结果孩子生下来，问题解决了，因为是双胞胎，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。

永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。

一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。

这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。

想吃的时候赶上三年灾害，想学的时候出了个黄帅，想结婚的时候姑娘都要嫁个老外。

一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”

儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”“不行，太贵了。”妈妈道：“再喊着要，就给你找个媳妇!”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗?”爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光!”

记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车！忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我，这么晚了你俩人去哪啊？我.操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？我就一个人啊大哥，这么晚了咱们能愉快的走吗？突然我转过头对大哥说，你能看见我啊？我永远忘不了大哥那幽.怨的眼神…

背景:今天同事中奖请整个办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句:加多宝为什么有气？二笔同事回:因为他还在生王老吉的气！办公室同事都楞了一下，然后笑成一片！

军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”

期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！

很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你.....我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。

名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。