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秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。” 李世民:“哦!” 唐僧说:“真经我取来了。” 李世民说:“哦,放那儿吧。” 唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?” 李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西!于是蹲下去积极地帮他扯掉!至今记得他那声惨叫。
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗!”琼斯说。
丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。
昨晚一个人回家,走在路上,一小偷竟然抢了我的山寨手机,我拔腿就追了上去,突然小偷身上掉下一块东西,我捡起一看,尼玛竟然是5s,果断转身就跑,他反过来追,不过我跑得快,他追不上。
出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧?怕捡不到钱。
低头走吧?怕看不到美女。
唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!
昨天一个人去超市,看到纸巾特价,一口气买了10条。提回去的路上迎来了好多目光,正当我要上公交车的时候,听到后面有对情侣在讨论,女的说,今天的纸巾特价?男的吃惊的应到,对哦!明天是光棍节!!!!
昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。
今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”我。。。
我在练习太极拳,正在一招一式地练习着。儿子看到了,举着小拳头跑过来,看样子要和我比武。我忙说:“儿子,爸爸练的是内家功法,修身养性用的,不是用来格斗打架的。”儿子不听我的话,大喊:“天马流星拳!”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上,嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。“儿子,我认输了。”老婆好奇地问:“我没看出谁胜谁负啊,你怎么就输了?”我感叹地说:“还是天马流星拳厉害,喷我一身唾沫星子。”
话说在一个黄昏的楼道里,两个成年男人正在打扫着楼道的卫生……扫完勒几个烟头之后,一个男子走到坐在椅子上的女人面前说:“劈开,我要“捅”。女人吓的咬着手指,一动不敢动的看着这两个男人,另一个男人说:“你怎么这么不会说话呀,让开,我说。”然后走到女人面前,边比画着边说“把你的腿劈开,我要捅,你的腿是这样的(并着的),你把它劈开(说着做了一个腿分开的动作),我要捅。”女人吓的脸色苍白,慢慢的把腿劈开勒……男人做着满足的表情一点一点的把手伸勒下去……伸到女人的两腿中间……椅子的下面拿出勒一个垃圾桶。拿出来之后看勒一眼女人说:一个桶,你紧张个什么劲儿。
宝贝问:“情人节快到了,怎么过呢?”我:“那你觉得我们该怎么过?”宝贝:“人家想听你的想法嘛。”我:“要么,一笑而过......”
婚宴上,新郎问司仪:“多少钱主持一场婚礼?”司仪:“看新娘长相,越漂亮越要钱”。新郎递给司仪十元钱。司仪楞了半天,回头瞟了一眼新娘,然后找了新郎九元。
在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步!”
[爆笑男女]看到你,我就像没了一个东西
[笑话故事]其实,乞丐现在都是有钱人
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