我以为你端出去兑凉水了！

小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

?小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”?

小红：“我要做医生，为老百姓治玻”

小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题”?

小明：“我要做老百姓！”

老师:小明，你滚

我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了......老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!

一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。

圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。

一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。

二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。

三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

一天在江边上，看见一个妹子要自杀，我赶紧过去和她说:你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了，于是我上去一脚就把她蹬下去了，真特么爽！

英语课，老师常查人数，并且点名。我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。等下一次英语课，“正版”小胖子回来了。老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子楞住了，说：你怎么瘦了这么多，用什么方法减肥的？

看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

上课的时候发现是同桌大姨妈来了她的裙子上有一丝血我知道她不敢给老师说于是我狠狠的给了自己鼻子一拳瞬间血流成河我举手老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子出去后直接到商店买了卫生巾后来她成了我老婆。。。

一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口。然后～～～～～至今没脸见人～

某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

某食堂搞笑留言板内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）

姚明：你为身材矮小而自卑吗？人体增高鞋垫20天长高10厘米，无效全额退款。

把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300。先不说了，该录口供了……不过话说回来，警察局的wifi还是挺赞的。

成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站；各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！-------乘客一片哑然。