我和老婆聊天

村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？

老婆：我用钱时是很紧张的。。

老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？

老婆：打麻将输了。。。

今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”

前村有只白脖白绵羊，后村的只脖白鼻白绵白羊。前村说前村的白脖白鼻白绵羊比后村的脖白鼻白绵白羊白。后村说后村的脖白鼻白绵白羊比前村的白脖白鼻白绵羊白。不知到底是白脖白鼻白绵羊白，还是脖白鼻白绵白羊白？

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”

“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

生物课上突然天塌地陷。

两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。

孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

白婆婆养只白头白尾白脚爪白猫，白伯伯养只头白尾白脚爪白白猫，白婆婆说：白婆婆养的白头白尾白脚爪白猫比白伯伯养的头白尾白脚爪白白猫白；白伯伯说：白婆婆养的白头白尾白脚爪白猫不比白伯伯养的头白尾白爪白白猫白。

飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

馒头和包子争论谁的资格老。

馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子

包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。

今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！

儿子上小学，前天期末考试完就放假了，玩的那叫一个疯，他同学（贝贝）来我家玩。儿子:你觉得批改试卷的老师会看错吗？贝贝:别担心，老师不会看错的。儿子:这正是我担心的！

我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了是我！

你被推进手术室，要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。你说：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧?