忘记投资有风险了吧

我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

周末，夫妻间因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。

儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些都有大款包养着，当然会长得水灵！”

儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”

儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”

儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”

儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”
母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的！”

儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的！”

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。     可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。  幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。  中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？  小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。可它还是吸个没完没了！！！

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

上学的时候老师劝我们好好学习，，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！……

丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！

回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”男友：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您想要点什么？”我：“两碗拉面。”男友：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关!我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。

一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”

Win8这个安装碍废话真多…正在准备…正在安装…马上重启…安装您的app…收拾一下…马上就好……还有几件事…好了好了马上了马上了…您出门之前化妆呢？