这是真的

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。

“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

一句很有道理的话：一个人为钱犯罪，这个人有罪；一个人为面包犯罪，这个社会有罪；一个人为尊严犯罪，世人都有罪。大家都在同一条船上，如果一个人绝望，那么所有的人都不安全。所以，永远不要对他人的苦难无动于衷，因为谁也无法保证下一个不是你我。

“你叫什么？”“叫地主。”“我抢。”

读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

1、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。

为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

2、斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！

斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！

3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”

“吃樱桃埃”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”

不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

过完年玩到现在，昨天终于找到一份适合自己的工作……今天我打扮漂漂亮亮的，穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾……经理过来再三交代我：“有顾客来你只需要点头示好就行，千万别说话，你身材虽好，人也够娘，但声音还是不理想……”

先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了，麻痹的我先下车了。

跟老板的女儿在酒吧喝酒，中途我去上厕所，刚走到通道的拐角处，一转弯竟然碰到老板跟他的秘书，心想难道是来找他女儿的？吓坏了的我吞吞吐吐的跟老板说：老板，是，是，是您女儿非拉我来的，要我给她作伴……！话还没说完，老板从包里拿出一匝钱塞到我手上，然后狠狠的说：快送她回家，明天给你涨工资！

男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了!但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。

有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……