被举报了

90岁的科比病重躺在床上。老基友费舍尔问：“想吃点什么吗？”科比：“没有胃口。”费舍尔：“看场NBA比赛？”科比：“老了，眼花看不清。”费舍尔：“唉，听说现在NBA数据统计更丰富了，不但有助攻，连‘助板’都有了。”科比：“快，扶我起来试试。”

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。

塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”

撸主女汉子一枚，平时也不化妆就出门。今个心血来潮画了眼线跟睫毛膏，刚刚，就刚刚，在公车上看别逗了，觉得眼睛痒，就不停的搓，心里还犯嘀咕，眼睛怎么回事啊，睫毛怎么感觉一股一股的。一看搓眼睛都手，好嘛，手上一溜黒，这下不痒了。

我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说：“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

生物课上，女老师说：“生命在于运动，人活动量大的部位会自然变大变强壮，这是因为循环……”之后的都没听进去，只是在她转身时，看到她硕大的屁股，我忽然明白了什么。

端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事拼命叫道：“听到吗？我老公不在家，快点上来，等急了吧”

家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。

这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

小良赶着一群羊，来到山上遇着狼。狼要吃羊羊躲狼，小良救羊打跑狼。