你漏点了

我在马路边，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

一二三，三二一，一二三四五六七，七六五四三二一。一个姑娘来摘李，一个小孩儿来摘栗，一个小伙儿来摘梨，三个人一齐出大力。收完李子、栗子、梨，一起拉到市上去赶集。

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；周二是暗恋，不敢表白路途遥远；周三是同性恋，说爱说恨都是两难；周四是自恋，熬到今天自是好汉。

一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

提问：既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？

当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

A在B的空间留言：你爱你的老婆吗？B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！B回复C：看到又怎么样？我正等着她跟我说：咱们离婚吧！

吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”

蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

一天，老婆又在我面前说：男人就是贱!找老婆，要选最好的，最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想，花钱少的能好吗?此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊!

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

我：是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。她：这些我都没忘，我都知道。我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起？她：他鸟大，能舒服一次是一次。

上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。