来份保险吧

挤公交，人巨多，我旁边站了一对情侣，那个男的居然偷偷摸我屁股，我赶紧对女的说“他摸我屁股！”女的白了我一眼“多大点事儿，你摸回来不就完了吗？”于是我把手放到她的屁股上了！

女性大会上，牧师正在谴责她们在男女关系上的堕落！
他严肃地说道：“如果你们之间还有处女的话，请站起来！让我们大家给予祝福！”
但是全场鸦雀无声！牧师不停地摇头叹气！
就在这时，后排一个手抱婴儿的女人站了起来。
牧师不解的说：“你手中的孩子难道不是你的？”
女人骂道：“你总不能让四个月大的女婴自己站起来吧！”

逗比闺蜜进产房最后一句话是：医生，发生了什么状况，不管外面那几个煞笔说什么，保我！

戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”

朋友a：明天我又要去相亲了。朋友b：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？朋友a：是我爸。朋友b：那这次肯定靠谱，你可要好好准备埃朋友a：他网友的孩子。。。

一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女！！

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有。”

他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

在外面出差，晚上特地打电话给媳妇报平安。在电话中，感觉媳妇很奇怪，总是：嘶，啊！.......嘶，嘶，啊！我问媳妇：“亲爱的，你在干嘛呢？”媳妇：“嘶，啊！我在吃辣条呢！嘶。。。”真是个吃货，打电话都不忘吃！！！

有一天坐公交车，看见一个满身纹身的大哥给老太太让座，其实纹身的人也不错好有爱。老太太也客气的说了声谢谢~~这时候大哥说：你和我客气你妈了个逼啊！

上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”……

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸......公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家，爸爸问他：“烟呢？”“学歌了！”“学什么歌了，先给我跪下！”“起来..起来..起来。。”“你不跪是不是？给我滚出去！”爸爸说“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”“好，你不滚我滚”爸爸说“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”

睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。

他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。

圆圈圆，圈圆圈，圆圆娟娟画圆圈。娟娟画的圈连圈，圆圆画的圈套圈。娟娟圆圆比圆圈，看看谁的圆圈圆。