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外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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如果有人说“10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米”,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟……
初中时候,抽烟、上网管的特别严,班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq……于是乎,糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟,班主任问:这么晚就你一个人吗?哥们将视频转向一边班上的几个同学,吐了口烟来了句:这都是我同学,给你认识认识。
一朋友生性害羞,不善与人交流。
一日在网上有人找她交友,聊了会,
她对别人说:我问你
那人回答:问吧
她想了许久,却不知问什么,便对那人说道:我不知道问什么。
对她,我也真是醉了。
一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”
一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响,年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”
公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢1
老板要加入政协了。
在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解!
最后问女秘书:“特长是啥玩艺?”
女秘书回答:“特长就是身上的长处。”
老板认真想了想,工工整整地填上:“老二。”
男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了我已经原谅他们了。
由于工作原因,好久没跟老婆XXOO了,昨晚吃罢晚饭就上床准备干那活,那厮躺在床上皱着眉头一副上刑场的表情,说:“又要打针了。”………打针………打!针!
一富豪查出绝症将不就与人世,于是把三个儿子叫到身边说道:现在我一个人给你们100元,你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子,我的财产就给谁。于是三个儿子拿着钱出去啦,过了一会儿大儿子回来了买了许多纸张。富豪要了摇头。又一会儿二儿子也回来了手里拿了一本笑话大全。说道:我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑了。最后小儿子回来了手里拿了一盒火柴,说道:我可以用火光照亮整间屋子。富豪慈祥又的笑了说道:那现在我就把我的财产都给小幺。你们同意吗?大儿子说道:我资质愚钝不配拥有这些财产。二儿子说道:我拥有我的大脑,可以自力更生。财产就给弟弟吧。于是富豪笑着同意啦。二儿子:三弟你可以把煤气关上了吧。
在中国,好走的路都是收费的。无论是马路、生意还是仕途。
某日在去食堂的路上,听到一学弟向学妹表白:“你能做我女朋友吗?”学妹看了他一眼:“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片,签上自己名字,默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟,学长只能帮你到这了。
师:你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?生可以。师:在哪儿?生:字典里。
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!小男孩答道:我爸爸还有个大的!
艾子养了两只羊,那只公的好斗,每当见到生人,便冲过去用角乱撞。弟子们常来的,都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说:“先生那只公羊太凶猛,不如把它阉了,屈屈它的性子,它就会驯服些了。”艾子笑道:“你们难道不知道,如今的世道,阉过的更狠呢!”
一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中,给女人口交。过了一会儿,女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦地问到:你说这个干什么?女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了。
今天坐公交时,我正坐着,这是上来一个小孩和一个女的。小孩长得那个俊,我就夸他:“小朋友长的真帅啊,有女朋友没?”他只是在听却一言不发。后来我在下车时,就听到那个女的对这个孩子说:“女儿,晚上吃啥呀?”
有一天,一个同学迟到了,他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室,于是老师很生气的问他:你怎么现在才来上课呀,干什么去了呀?这个同学大声的向老师汇报:老师,今天早上没有人叫我起床呀,所以我没有时间吃早餐呀,刚刚吃了就来上课了呀-------老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久,另一个仍在写着。她问道:“怎么回事?”他哭着回答:“这不公平!他叫汉斯。弗兰克,我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德!”某日,A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后,室友们就开始酝酿睡眠了,寝室一片寂静。突然,A在那里发出很舒服的声音,:“好爽哦,好爽哦……”那声音听起来很缠绵,很软,就象,,,“怎么象叫春?”一个同学说到,轰,全寝室全体晕倒!!!
丑女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦,怎么样?丑女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。
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