梦见自己又结婚了1分钟幽默笑话大全爆笑
3588
儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。
爸爸：什么片子？
儿子：冷气。
爸爸：冷气？哪有这部影片？
儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷。 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷。 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？” 我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。” 结果第二天我哥们果断和我绝交了。
期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教的有多好。
小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“…………”
两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？
“小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？ 其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？” “闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”
一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。” 这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。。。。。”
“小赵，别干坐着，来一首。” “经理我不会唱。” “不唱我扣你工资哦。” “一首《情歌王》献给大家。”
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！ 妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？ 小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？” “儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大代表吗？”
今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！ 她以为我骂她：“你妈的！” 结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”
昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。 哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑几步去拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”
楼主：为什么前女友还会一直关注我呢？ 回复：知道你过得不好她也就放心了！
老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” 老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 同事脱口而出：“恩，夹肉方便……”
马上离开学校了步入社会了，回想起高中时和老师吵架的情景，现在想想那时的我是多么幼稚，都多大了还和老师吵架。 我一室友接了一句：就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。 我顿时豁然开朗。。
上周出差，就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾。狗狗已经怀孕了，走得急没来得急告诉男朋友。一周后回来，我对男朋友说，我的狗狗怀孕了，话刚说出口，只听见他说：“怎么可能，我就和它睡了一晚上。晚上。。。上。。。”
