改成了少数民族

楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

一领细席，席上有泥。溪边去洗，溪洗细席。

坐公交，儿子一直问我旁边一穿肉色打底裤的女孩子大冬天的不穿裤子不冷吗？还伸手去摸，可尴尬死我了……

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：“女人如补药，多服会取得相反疗效。”他说：“糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。”她说：“傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。”

“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”“你看，可不是？”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”

有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”

无耻的骗子，都利用美国大选骗人了！大家好我是希拉里，由于川普恶意攻击，导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用，现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选，但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票，等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！

有一次去酒店下榻，夜里突然听到有人敲门问话。
女：“有人吗？”
男：“有什么事吗？”
女：“我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？”
男：“哦，上面一个日，下面一个比！”
女：“那么我们昆一下好吗？”
晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。

地铁上，小女孩在一个女人的背后拿根魔杖玩！
小女孩拿着魔杖指着女人的后背：“我要把你变丑！”
女人听完，笑了，转身过去看了一眼小女孩。
只听小女孩尖叫道：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！！”

孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……次奥！！这样也行！！

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

黄碗合活鸭。（念五遍）

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……

青年问禅师："大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。"禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾："你的意思是说，我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！"禅师：我特么意思是说你"二"啊，人家不喜欢你，你还追个屁！

真假悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反映过来~他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。

要回娘家，老公在玩手机，我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动，正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥”我照做“没啥呀，咋滴了”老公“我眼睛里有只小狗，没看到么”我“没有呀……”老公“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人”…我…我…要不是你抓着我手，我保证不怼死你！！！