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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
1978
计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说:“某某,你来回答复制是什么。”某某说:“是正版与盗版! ”
老师:“请用足球,篮球,水球,排球,冰球,网球,手球,气球造句。”学生:今儿感冒了,鼻子足球的很,篮球的上医院,那儿的医生水球的很,还要排球半天队。体温计冰球得很,治不了病,与其网球医院跑,还不如手球在屋里,把老子气球的要死。
一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?1
给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。要节约用水,尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居,不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明。工作好有意思,尤其是看着别人工作。
1、小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”2、我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!
有一年风大,今儿刮完风儿刮,后儿还刮。那一年人们都看不了电视,因为多强的电视信号发出去,都让风给吹散了。
猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。”?
大帝家养了一只猫,时间长了有点烦,想把它给扔了,但是此猫认得回家的路,扔了好多次都没有成功。一天,大帝驾车弃猫,当晚打电话给芙蓉JJ问:“猫归否?”芙蓉JJ曰:“归矣。”大帝非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。
双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象:众流星在夜空划到一半,竟然原路又划了回去!众科学家解释无果。最后,终于有一大学生解出了这一谜团。当晚,很多大学生在流星造访时,心底默默许愿:别挂科!
儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”
有个村子很穷,年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门,还是因为买不起房子,没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训,他买了一大桶红油漆,从村头到村尾,能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来,村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
点评:只要思想不滑坡,方法总比困难多。
小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞的答道。小明于是接着说:“没有就不要唱!”
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
“谁的蛋坏了?”
一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。 @捧腹网这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我
换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人
了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了
一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员
说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?
'”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:
“哪位领导是坏蛋?”。
逛街的时候有点困,便去肯德基点了一杯咖啡,点餐小哥对我说:美女,这杯咖啡我请你吧?!我笑着摆摆手说:不用了,谢谢!然后小哥对我说:那你倒是给我钱啊!
她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底.他还是出轨了.而且还拍这种东西.只是那个女人,确实很漂亮.含着泪,收拾自己的行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家.她泪如泉涌,道出了心中的委屈。他先一愣,随即冷面道:你是说D盘里的苍井空吗?
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
[爆笑笑话]小鸡、蚓饿和蘑菇的冷笑话
[爆笑男女]以笑服人,厉害!佩服!
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