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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。 完全是因为西餐一般要用两只手用餐具, 而中餐吃饭时左手完全是空着的,太适合边吃边看手机了。 民族自豪感油然而生。
夏天,一对青年男女在谈情说爱,男的指着蔷蔽花说:“亲爱的,你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说:“那我是花,你是啥?”
男的说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”
女的说:“我不喜欢蝴蝶!”
男的说:“为什么?”
女的不高兴地说:“你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。”
一位艺术批评家正在谈论一幅画:“请看这油画。我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍绳。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳,而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。
月亮圆圆在天边,眼镜圆圆在眼前,烧饼圆圆长街卖,车轱辘圆圆道两边。
一个医生和他的病患发生了关系,感觉很内疚,心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说:“你不是第一个和病患睡觉的医生,也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是,他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说:“你是个兽医,你是个兽医。。。”
母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”
我做的可是天下数一数二的工作,我的顾客清一色都是皇帝和公主,我每天都会教那些小皇帝小公主们数数:1、2……说出来你也许不信,我是......幼儿园老师。
一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上,有一个出租车司机,看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很,就停下来让她上车了。这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说不出半句话,心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!正在紧张的时候那个女的说话了:“喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!”
小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛小明:“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”小军:“为什么?”小明:“可能是因为选手手里都有枪。”小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道:“兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?”小军说:“哎,我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了!”裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯看着裸男,裸男害羞道:你别这样看我呀,大家都是男人!看门的大爷:哦,我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女!
昨天朋友们聚会都带着各自的媳妇儿,男的女的都喝多了。最后我迷迷糊糊拉着媳妇打车回家。第二天醒来,一看,朋友的媳妇儿躺在我旁边!我去!麻了个巴子,我媳妇儿呢!心里既难过,又有点窃喜!坐着想了一会儿,心里满是窃喜了。
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱,取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻,占卜师扶墙痛哭吼道:“2012是芥末,日!”
学生听后连忙跑出门外,急促对众人叫嚷:“新预言,2012世界末日!”
工作还在试用期。昨晚领导在qq上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”顿时激动啊,表现的机会来了!领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五千块钱,上班给你1果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五千?别人信就算了,你能信?”领导你侮辱我人格……
老师总是教育我们,长大后一定要做个有素质的人,远离黄赌毒!如今我真的长大了,才发现,老师您真的多虑了!这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!
老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事,千里马一路疾驰如风,老鼠很是满意,可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进,老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子,骄傲的说道:“因为我是千里马!”
一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。”
[极品笑话]今天又想在床上占我的便宜!
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