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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
一名瑜伽人,就要像一棵大树
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均,鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的…
丈夫知道妻子终于怀孕后,把好消息告诉所有人!丈夫用妻子的手机群发了一条短信:“我怀孕了!!!”妻子的妈妈回信:“你和小张又联系上了?”老同学回信:“咱俩都半年没见,你可别赖我身上。”同事回信:“不可能吧,这才两天呐!”领导回信:“那我给你五万吧,快拿掉!”客户回信:“下午过来吧,跟你把合同签了!”
老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!!
“祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!”“何以见得?”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!”“你一句也没说对,不是木头,而是家具!”
某日见一小孩放学打招呼:小朋友你好啊!
小朋友便答:“好不好关你屁事。
小王在办公室说:"我的女朋友就跟手机一样。"同事问:"也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?"小王:"不,我没钱的时候,就不跟我说话!"
和死党一起看苍老师的动作片,死党中途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去干嘛?他淡淡的回答:杀人
早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶#。。
隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20,还价:“10块卖不卖?”老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”
—尺布换六斤萝卜,—尺布换四斤红薯。一斤红薯换二斤萝卜,六斤萝卜换三斤红薯,布换红薯,布换萝卜,不如布换红薯再换萝卜。
比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔头也没回;“也在电话簿里。”
妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。”妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫:“我怎么不知道?”妻子:“我……我也是为了保险。”
厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀”B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”
一次上物理课,老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识,于是就问:“物体在液体中向上运动叫什么?”“上浮!”全班同学抢着答。老师又问:“那向下运动呢?”“下浮~~”我快速大声的抢答,汗!!
各地高考作文题目和网络语言结合:《不同途径感知自然》,日了狗;《打碎杯子后》,你过来我保证不打死你;《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,画面太美我不敢看;《假如我与民族英雄过一天》,你们城里人真会玩;《喷泉与泉水》,睡你麻痹起来嗨;《告诉自己,我能行》,然而并没有什么卵用!
刚才朋友给我说了一个故事。她在人才网看到有影视公司在招兼职模特和女演员,就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导,回话很直接:衣服脱下来看看。然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,还加了一句“地址要吗,淘X爆款哦”。然后就被拉黑了。。
[爆笑男女]一女同事主动提出开车送我去。
[冷笑话大全]只能用知道或不知道来回答
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