破洞

5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：“这是为什么？”1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”

神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他拥有别人所没有的。

我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓?"喂?"哟，看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗?电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的！”

前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

认识一女，单名一个梦字，我经常逗她玩，她就说白日梦，然后我就浮现连篇，因为她比较单纯，所以一直没敢告诉她真相，我怕她要绝交，毕竟目前我还不知道这是一个什么样的体位。瞬间觉得自己污的不要不要的，没错，就是污的没人要……

童年，哭半天，闹半天，逮住奶头嘬半天--多好哇！青年，亲半天，摸半天，只要一做就半天--多爽噢！中年，聊半天，看半天，做过以后躺半天--多累呀！老年，脱半天，等半天，凑合做完悔半天--多苦啊！暮年，掏半天，想半天，硬塞不进骂半天--多惨啊！切记要把握今天。

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，
发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。

媳：是阿！你要听话！！

父：......

媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？

父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！

儿：媳：.......

一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。

那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”

那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

和别人的老公在床上的感觉
我终于有了一个不是我老公的男人！

一同学从韩国留学回来，朋友问：听说韩国人爱整容，是真的么？同学说：恩，怎么说呢，反正每半个学期都要来个自我介绍……第一次和女同事去东莞出差，到了地方准备找地方住下，女同事说了一个地方，说：那里挺安全，今年查的时候都没查到。我晚上是不是该做点什么啊？有一天霜霜去上学，眼睛红红的，小明问：“咋了？”“被粑粑打pp了！”“你粑粑为什么打你？”“因为粑粑说我尿床！可为什么麻麻尿床粑粑却夸她好厉害？”