关于睡觉打呼噜

老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。

我会魔法了坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”我打的是你家座机一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……参观果园有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！

刚老师把我调换了一个位置。其实我想说：老师，您给我换座位是没用的。因为，每个同学都跟我很聊得来！

春天不洗澡，蚊子处处咬。夜半一翻身，压死真不少。

以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。

唐僧师徒4人西天考察回来。师徒4人都纷纷离开了团队。猪八戒开了一家公司当起了大老板。一天，一个媒人给猪八戒介绍了一个美女相亲。猪八戒看着这位美丽的女子就吹起他当年的往事：我以前可是天上的天蓬元帅，取经回来，我就到韩国整了容……话刚说到这，这个美女站了起来对猪八戒说道：二师兄，我可找到你了！我是老沙啊！猪八戒大惊：沙师弟，真的是你吗？你怎么变成女人了？美女顿时眼泪流了下来：我本来也想去韩国的，想不到飞到了泰国……

浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”妈妈：“你已经是我们家的小大人！”浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日？”男士：“不是。”姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“不是。”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...

有对情侣吵架闹分手，可是双方都舍不得，于是约定各走一百步，回头还能看见对方就和好，他们走了9步就一起回头了，可最后还是分手了。神回复：雾霾真可怕！

一只小蚂蚁和大象相爱了并结了婚，但是大象不久便暴病身亡成了寡妇的小蚂蚁懊悔不已，他妈的！下半辈子就埋他了！！

有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？

农历三月二十三，是县城传统古会，大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口，就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了，今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣，歪戴着官帽子，帽翅还一闪一闪，不同地笑开了，有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气，后来实在弊不住，也扑哧一声笑了。这时，他老伴也挤到汽车跟前，指着他嘟囔：“哎哟，我以为伢你是坐监哩，原来伢该是当官哩。”又看了一眼他胸前的大牌子，“看把你兴得些，还戴这么大一个长命宝贵百家锁。”说着，又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子，高高举起：“给你两个肉包子，刚买的，还热热的，快吃！”孙局长对她说：“这是挨批判哩，这可是杀场斩窦娥，还要你蔡婆婆撵着送饭哩。”